Au matin, avant de partir du Camping Don Cactus, nous profitons de la piscine qu’on a décidé d’appeler « Le Ground Zero de la conjonctivite ».

Les plus vieux sont de retour à l’école et seul les jeunes d’âge préscolaire sont encore bien présents pour vider leurs vessies dans l’eau déjà laiteuse de l’endroit. (…)  Annik, spécialiste de la piscine, me dit de ne pas m’inquiétiez parce que la quantité de chlore dans la piscine a le même effet que de se sacrer la tête dans un geyser à Yellowstone.  On devrait plus avoir de bronzage dans 10 minutes. 

La pièce de résistance, cependant, c’est l’aménagement paysager et conceptuel.  C’est l’émission Strangest Things et les démons Gorgons avant leur temps.  Moi, je pense que le concepteur était sur la brosse, s’est endormi la tête sur sa table à dessin, et au réveille il avait laissé une grosse tache de bave sur son papier. Regardant la chose, et sachant que sa présentation était dans 30 minute, il a retracé le contour de la flaque de bave, lui a dessiné deux yeux et a écrit le mot piscine à côté.

Il a un gars qui se pinçait quand le concept a été accepté…

Après un retour à Torvizcón, la bonne journée cette fois, on décide de prendre la journée off, d’aller se baigner à la piscine municipale et de rien faire finalement.

Le lendemain, je tenais absolument à faire vivre l’emballante frénésie d’une randonnée vigoureuse en montagne. Leur réaction.

Océanne
Fuck that! On n’aura jamais de likes sur Instagram avec une montagne.

Mika
C’est tu long une randonnée?

L’affaire avec la randonnée, c’est qu’il faut trouver le bon équilibre entre l’effort et le plaisir.  Océanne veux des « shots épiques » pour SnapChat et Instagram, mais il ne faudrait pas que ça soit trop forçant. 

Mika, ce n’est pas compliqué, Il s’en « Sacre ben raide ».

C’est quoi l’émotion qui faut que je ressente exactement?

Mika Goupil

Quand t’a joué a Fornite « 14 heures » par jours durant l’été, une randonnée en montagne c’est aussi trillant que de magasiner des fleurs séchées au salon des métiers d’art.

Une fois partie, cependant, nos deux copains sont quand même des « Troopers » et monte sans trop nous faire chier. 😉

Annik elle, ne déteste pas faire les randonnés, mais la force légendaire de ses chevilles demande l’intervention SNC Lavalin pour l’installation de protection anti-foulure de qualité.

Les carte sur internet ne sont pas toujours trop clair sur ce qui est possible de trouver comme sentier dans la région.  Mon premier choix n’est pas un chemin de randonnée pantoute. En arrivant, on trouve plutôt un espace de stationnement, devant un immeuble au milieu de nulle part rempli de coquilles d’amande vide.  C’est la saison de la récolte, et tout le monde à l’air de se chercher un spot pour se débarrasser des tonnes de « pelure poilu » d’amande à quelque part. 

Je décide d’utiliser une stratégie plus gagnante. Si je monte dans le village le plus reculé possible, on peut peut-être trouver le début d’un sentier.  On choisit le village de Notaez

Là, il faut que je vous dise quelque chose sur les villages de montagne de la Sierra Nevada.  On est rendu à probablement notre dixième, et on est loin des trous qu’on trouve dans le nord de l’Ontario.  Vous savez, le genre de place où l’attraction principale est la botte de foin centenaire que le maire a « zigné » durant le dernier festival de la mouche noire. 

Ici, c’est simplement hallucinant. Les villages sont MAGNIFIQUE. Même pour les plus reculés les maisons sont bien entretenues; peinture blanche immaculée, jardinière de succulentes et autres plantes fleuris sur chaque façade et bien sûr… les chiens qui chient partout.

Deux constantes en village de montagne :

Constante 1
T’ouvre la porte, ton chien sort, se promène dans tous ces petits chemins bétonnés de villages, et lâche un beau gros « tat » directement dans la rue.  Personne ne ramasse ça évidement, parce que l’expectative est qu’à la prochaine pluie, le tout dévalera les rues escarpées et se retrouvera dans les jardins de ceux qui habite le bas du village.

Constante 2
Ça ne te dérange pas que ton chien chie dans la rue, mais t’aime pas ça qu’il pisse dans ton entrés de maison. Selon la légende. quand tu places une bouteille d’eau pleine devant ta porte, les chiens et chats sont terrorisés par les reflets de l’eau…

Tu te promènes dans n’importe quel village et tu verras que les gens y croient.

De retour à notre randonné.  On traverse le village, atteint le bout et accède finalement à une p’tite route bétonnée qui monte en flèche vers des « vergers ». C’est malade, parce qu’on ramasse des figues directement dans les arbres pour les manger avec la pelure.  Chaude et mure, c’est presque comme manger une cuillerée de confiture.  On tente la même chose avec les olives, pis c’est d’la marde.  C’est pas mangeable une olive verte.

La route est escarpée, on rencontre les mêmes plantes avec qu’elle j’ai fait connaissance la semaine dernière.  Une nouvelle plante fait cependant son apparition. Elle est munie de grandes tiges mauves avec des piquants à tête chercheuse. Je la nomme, à la demande générale, Kelsalop.

Au moment de la contourner, tu plie la tige doucement pour l’écarter du chemin.  Elle tient en place, mais attends simplement la prochaine cible. Au moment où la personne suivante passe derrière, elle émet un cri sauvage en te « swigne » ces épines colériques dans les tibias.  C’est l’équivalent évolutif de la vengeance sanguinaire.

On monte une bonne heure trente sous le soleil très, très fort, passe dans un chemin, qui par moment ressemble plus à un canyon.  L’eau, durant les orages, cherchant le chemin le plus court, creuse ses canaux directement dans le sentier. 

Généralement, pour une randonnée, l’apogée est un superbe sommet surplombant les lieux environnement.  Pour nous autres, c’était une route en asphalte.  « That’s it ! »  Une route en asphalte!  Tant qu’à y être, on s’y attarde, caresse le bitume, prends des photos, l’embrasse.  Quel beau moment!

Sur les hauteurs, on contemple la descente qu’on devra inévitablement reprendre. Un chien, avec une cloche au cou se dirige vers nous sur la route.  Il est équipé d’une muselière qu’il lui donne des airs de Mad Max.  Derrière lui, un homme dans la soixantaine s’arrête devant une barrière en bord de route.  Il jette son regard alternativement entre nous et la vallée.  On se sent observé. 

Est-il propriétaire du terrain? Nous empêchera-t-il de descendre par le sentier pour le retour.  On s’inquiète. Le sentier donne directement vers Novea, mais la route prend un détour par les routes de montagne du Kashmir avant de revenir sur le village.

Finalement on comprend. C’est un berger. 

Il descend sur la piste ci-bas et apparaît soudainement avec une centaine de brebis suivi d’un bouc. L’hommes les observe, s’assure que tout va bien et il attend. 

Dans les catégories des jobs plates

En troisième position
Le « flag man » en Espagne. Il fait chaud et t’es habillé comme si tu devais éteindre un incendie au cœur d’une centrale nucléaire.

En deuxième position
 Le « Lifegard ». Ce n’est pas comme dans alerte à Malibu. L’évènement du mois; un gars a échappé sa liqueur sur son costume de bain… Attendez pas la suite, c’est la fin de l’histoire.

C’est ce genre de « trill » que tu t’achète avec tes cours de nage du dimanche!

Et en première position;
Le berger, lui s’assure que les roches n’ont pas changé de place, que ses brebis « brebise », que le chien, « chien ».

Le seul moyen de survire à l’intense platitude c’est de t’imaginer que le troupeau est dans une émission d’Occupation Double.

Biquette se sauve du bouc la larme à l’œil…une autre peine d’amour!

T’était mon coup de cœur! Je viens de te voir « fourrer » dans les bosquets. Comment t’a pu?

On décide de se réengager dans le sentier.  Les bêtes mangent de part et d’autre. 

En ce qui concerne notre niveau de connaissance sur les chèvres, c’est pas mal « NADA ! ».  Si on tente de passer à travers leur passage, est-ce qu’elles vont nous charger, nous brouter les chevilles, ou même pire, nous parler ? (Ça, ça ferait peur),

Je fais des signes au berger, tentant de lui demander; Si on passe, est-ce que tu penses qu’on se fera piétiner?  

Sa réponse?…

Qu’est-ce que vous attendez, c’est des chèvres!  C’est cave que le sacrement une chèvre, elles vont juste vous regarder bande d’idiot!

En effets, à notre approche, elle nous ignore et/ou se déplace pour nous laisser passer.

Pour la première fois depuis le début de blogue, c’est la vraie vérité, parole de Denis Lévesque. Quand on passe dans le milieu d’un troupeau, ça sent le fromage de chèvre!

Au retour, on descend avec beaucoup d’attention pour éviter les blessures.  Annik fini par se planter, et tombe les mains directement dans un bosquet d’épine. Celui-là, on vient de le renommer Grausticölicdetebarnaq Desal (C’est une espèce finlandaise)

Il faudra attendre en soirée pour que je lui passe les mains au peigne fin pour lui enlever toutes les petites épines impossibles à enlever manuellement. 

À un moment, je me mets les pieds dans un « nid à pic », et mes bas, comme un aimant attrappe des dizaines de petites épines.  Je me penche pour « vider » mes bas et je m’assoie directement dans une talle de « rosier ».  C’est la vie.

De retour dans la voiture, on redescend vers la rivière asséchée.  Il faut le voir pour le croire, mais cette route bien qu’elle soit asphaltée est aussi large qu’une piste cyclable et est un véritable spaghetti simplement accroché entre deux sommets. C’est la pire route rencontrée jusqu’à maintenant. 

De retour à Torvizcón, une petite saucette à la piscine avant d’arrêter à l’épicerie qui a l’air des installations du chef Groleau au meilleurs moments de sa vie.  Rien à faire, mais on ne sait pas quoi acheté, tellement c’est pas appétissant. Il y a un réfrigérateur rempli de pilons de poulet pêle-mêle qui muri dans le même jus que les filets de morues.  On conclut que manger une boîte de carton, sera plus prudent.

Ce soir et de retour à notre appartement, nous avons parti un compteur très spécial. Celui-ci consiste à compter le nombre d’épisodes de vomi que nous aurons à gérer dans les douze prochains mois.

Nous sommes à un.

L’heureux chanceux de l’ouverture des comptes « vomi 2019-2019 around the world » est sans surprise; Mika.

Il est connu comme l’homme au transit intestinal bidirectionnel pulsée.  Quand il vomi l’accélérateur de particule à Genève se dérègle, tellement le son qu’il émet est terrifiant.  Une petite gorgée d’eau louche et des restants de poulet pas frais, et le Bozon de Higgs n’aurait peut-être pas été découvert. (Officiellement ma blague la plus techno-intello du blog)  

Si le passé est garant du futur, Mika sera au tableau d’honneur en fin de voyage.

Ce soir, sur le balcon, Annik « épluche » les amandes cueillis ce matin en bord de rue. On s’arrête une dernière fois pour écouter le silence dans la montagne avant notre départ de demain. Soudainement un joyeux luron décide de faire jouer « We are the World » en boucle au bas de la ville.  Une, deux, trois, quatre et cinq fois.  Ça nous rappelle un certain party d’Halloween.  On est un peu avec vous en ce moment!