Québecois

Enfin! On quitte l’Europe…

/ Patrick Boutet

J’ai passé un bon bout du voyage sous le tapis en espérant y revenir un peu plus tard. L’énergie n’étant pas au rendez-vous, j’ai de nombreux textes à terminer qui manquent, selon moi, d’intérêts. Je préfère me concentrer sur ce qu’il y a de nouveau dans nos vies de voyageurs.

D’abord, pour la suite du voyage, nous nous commettons pour une visite plus approfondie de l’Afrique. Même si tous nos vols ne sont pas encore achetés, nous savons désormais que « l’avant Janvier » sera fort probablement africain. D’abord, nous allons passer trois semaines au Maroc, suivi d’un peu plus d’une semaine à Istanbul en Turquie, puis 2-3 semaines en Égypte.

À tout les énervants qui se sont mis à crier :

La Turquie c’est pas en Afrique!

Bravo, vous êtes des génies!

Pour la suite, c’est à confirmer, mais nous croyions continuer pour un duo Rwanda/Tanzanie suivi d’un trio Afrique du Sud/Namibie/Botswana.

De toute la planification que j’ai fait dans ce voyage, c’est l’affaire la plus difficile que nous avons eu à faire. Comment faire pour nos pas crever nos budgets et suivre un itinéraire qui se peut? Il faut considérer le prix des vols, et à 4 ça chiffre vite, la température, les saisons, le prix des visas, qui sont parfois exorbitants, et surtout ne pas se placer dans une position où quitter l’Afrique nous coûtera 20,000$ une fois rendu complètement au Sud.

En gros, je crois qu’on a atteint un bon équilibre, tout en restant raisonnablement en sécurité..

Pour ce qui est du maintenant, on a terminé notre voyage Européen à Madrid. Il fallait y laisser notre voiture et y prendre notre vol pour Fès au Maroc. L’expérience achat-rachat avec Peugeot a été extraordinaire. On reviens avec une voiture légèrement abîmée du côté droit après avoir embrassé tendrement un trottoir de 2 pieds de haut dans notre angle mort. Malgré le bris, la remise du véhicule à prix un gros 10 minutes. Impressionnant!

En comparaison, hier, se faire rembourser une carte de métro de 4.50€, à nécessiter 30 minutes, et l’intervention de 387 personnes. Quand remettre un char de 20,000€ prend 10 minutes. Trouver l’erreur.

J’avais pas eu à me frotter à la réputé machine administrative espagnol, mais vous auriez du voir la scène d’anthologie.

J’achète quatre cartes de métro, et une ne tombe pas de la machine. On demande de l’aide, et une dame arrive à la rescousse. Elle doit ouvrir la machine pour voir si tout ça est vrai. Cependant, elle a besoin de sécurité pour une opération aussi délicate. Elle attends donc des agents armées, pour vrai, au cas où je e l’assommerait pour lui voler des rouleaux de 10 centimes dans un métro bondé… un danger crédible et imminent.

Ensuite, elle fait de nombreux appels, prends mon numéro de permis de conduire, confirme que le numéro de carte coordonne avec la transaction, discute des épices qu’elle met dans sa Paella avec la dame à l’autre bout du fil, raccroche, rappelle, raccroche, rappelle…interminable. Je vous répète qu’on parle d’une transaction de 4.50€. Avoir su, j’aurais fait semblant de rien et aurait acheté une autre carte.

Finalement, elle me sourit, et affirme que je pourrai être remboursé. J’ai peur de la suite. Va t’elle me demander de prendre le train pour Porto et rencontrer la responsable du département ou simplement lui demander d’acheter un appartement à Madrid pour avoir une adresse à lequel envoyer le remboursement?

Non, mais il y a un formulaire à remplir. Tu me niaise? Un affaire en papier avec copies carbone?

Je me frappe la tête sur les murs en passant que quelqu’un doit déplacer ce papier dans un autre bureau, que d’autres personnes vont traiter l’information, vont remplir d’autre formulaires, que des email vont être envoyé, le tout archivé…, pour me rembourser 4.50€. Ça coûte combien ça? 200-300€.?

Breaking News!
L’agrandissement du métro de Madrid est annulé. Selon nos informations, les 3 milliards d’Euro requis pour les 16 nouvelles stations, ont été mystérieusement engloutis. Un simple remboursement de billets aurait amené l’embauche de 1,400 fonctionnaires et à la construction d’un bâtiment pour loger cette équipe essentiel.

Un petit truc pour toi gentille dame, la prochaine fois, ouvre l’entrée du métro et laisse moi passer gratuitement. Ça prend 10 seconde et sa coûte « fuck all »!

En tout cas, pour notre voyage en Europe, je sais pas comment vous expliquer ça sans passer pour un « gros gras dur», mais on en pouvait plus. Il s’avère qu’avec notre budget journalier et les prix en Europe, une fois que l’arrêt essence, épicerie et logement était fait, on avait jamais une cenne pour rien faire.

C’est « ben » beau marcher en ville, mais qu’en t’a même pas d’argent pour visiter un musée de temps en temps et faire de choses qui sortent de l’ordinaire, tout fini par être moins sexy. Les enfants en avait un peu marre, et nous aussi.

Évidement, sous le thème répétitif de l’appartement de marde, on fini ça en beauté. Encore tellement « crade »… j’suis tanné.

Je commence à avoir la « Twist ». Dix secondes à l’intérieur, et je sais déjà que je suis mieux de me « clencher » des p’tites pilules pour les allergies. Sans ça, je vais m’éternuer la face dans la prochaine heure.

Le proprio a l’allure d’un informaticien avec sont veston en tweed, pas d’une femme de ménage. Ça parait. Y a du monde pour qui faire le ménage consiste à uniquement placer des bibelots sur des tablettes et d’enlever les poils de culs sur le savon. Lui, il fait même pas ça.

J’pu capable! Deux nuit la dedans, pas de place pour s’assoir, des meubles « decâlissés », un matelas double installé sur une base simple. Si tu te déplaces trop sur le bord du lit, le matelas plie, et tu te retrouve à terre… super. Le pire, c’est que le gars a placé une porte blindée à l’entrée. J’ai jamais vue quelques chose d’aussi sécuritaire. Il a 4 loquets sur toute le hauteur de la porte et 4 autres du côté charnière. Il doit bien avoir de l’or caché, parce que même à essayer, je sais pas ce que je volerais…. certainement pas les draps, comme il faut les « dé-poiler » avant de se coucher…écœurant.

La cuisine et la salle de bain, se résume à aaark! Par moment, j’ai l’impression de vivre un camps d’entraînement pour les assistés sociaux…

Vivement le Maroc, espérant qu’on pourra se payer mieux.

En rétrospective, 50 jours en Europe avec notre budget était simplement trop long et ambitieux. Si c’était à refaire, je m’en tiendrais à 30 jours.

Donc revenons à notre prochaine destination,

Nous prenons pour la première fois un vol avec la compagnie Ryanair en direction de Fès au Maroc. Pour ceux qui ne connaissent pas, c’est ce qu’on appelle un « Low Cost Airline ». Ils offrent des vols à des prix imbattables, du genre Madrid-Paris à 19€. À ce prix là, il faut qu’il fasse de l’argent ailleurs, donc, voyager avec eux, c’est une course à obstacle pour éviter de payer des frais, et croyez moi, ils vous attendent au tournant. Je vous fait une petit liste.

• Le sac de cabine doit être petit, très petit, et pas de niaisage, ils mesurent. Si tu t’essaye et que ça passe pas, il t’arracher la tête avec la liasse de billets qu’ils viennent de te voler avant de kidnapper tes enfants. C’est pas de enfants de cœurs.

• Pour recevoir votre billet par SMS, une banalité qui coûte rien, ils te chargent 5€ par personne. Évidement, ils te le demandent 13 fois, durant l’inscription, en espérant que tu vires fou ou que tu te trompes au moins une fois dans tes sélections.

• Votre carte d’embarquement doit être imprimé. J’imagine qu’en 1982, c’était la norme mais aujourd’hui pourquoi?

En fait, il t’oblige à faire étamper ton bout de papier une fois à l’aéroport, ce qui élimine d’emblée l’option du billet électronique. Si tu le savais pas, et que tu te présente avec le document sur ton cellulaire, il te charge 55€ par billet pour imprimer 4 bouts de papier (300$)

Je capote un peu, parce que je m’aperçois, la journée avant de quitter, que j’ai pas le papier, et que j’ai pas d’imprimante. C’est dans l’appartement que je vais trouver ça, c’est juste si on a l’électricité. Si je règle pas ça, je m’enligne pour une sodomie double boucle piquée gracieuseté de RyanAir.

Le matin du départ, je fini par m’en sortir en me faisant trimballer par, le gentil mais pas très propre, propriétaire du logement, dans tout les cafés internet de Madrid.

Notre statue de « pauvre » nous oblige à louer des appartements miteux dans les quartiers malfamés des villes européennes. Les cafés internet existent encore dans ses endroits et sont à cet image; tellement, tellement déprimant; Toujours un ramassis de vieux meubles avec des séparateurs fait avec des affiches de cigarettes, des claviers brun de doigts sales et qui donnent la lèpres et des ordinateur qui roulent sur Windows 3.1

En gros, je déteste l’expérience RyanAir, mais partir de Madrid pour le Maroc à 4 pour environ 400$, baguages inclus, c’est difficile à battre.

Une heure et demi de vol pour Fès qui se passe bien. Étant donné qu’on arrive en début de soirée, que nous sommes tous grippé, on veut pas se faire chier. On demande à notre hôtel d’organiser le transport, pour un coût définitivement excessif, mais qui dans les circonstances, fait notre affaire.

À l’arrivé dans notre Riad de la Médina, nous sommes conquis. La chambre est fantastiques, la terrasse fabuleuse, rien à dire. Nous sommes crevés et restons donc là pour la soirée. La seule sortie notable consiste à une visite dans les ruelles de la Medina pour trouver de l’eau et changer de l’argent.

Ça a l’air malade! J’ai hâte de le vivre et de vous raconter la suite.

Visite aux dernier village hippies d’Espagne. Yahooooo!

/ Patrick Boutet / Poster un commentaire

20 Août 2019.

La nuit a été plutôt infernale. Après plusieurs jours en tente, et la nuit qu’on vient de passer, je pense que j’ai besoin d’un break!

On vient d’apprendre qu’il n’y avait pas eu de pluie dans la région depuis le mois de mars! Incroyable n’est-ce pas? Ce qui est encore plus incroyable, c’est qu’il faut venir camper deux jours ici, pour qu’il se mette à pleuvoir. Comme tel, c’est une bonne nouvelle, mais dans notre cas, c’est la goutte qui fait véritablement déborder le vase.

On a de jolies petites tentes, qui lorsqu’on enlève leurs double-toits, sont entièrement fait de moustiquaire. C’est idéal pour les exhibitionnistes que nous sommes, mais aussi très bien pour les climats chauds. Au besoin, on installe nos double-toit et se protège de la pluie.

L’affaire ici, c’est que même à trois heures du matin, il fait 26 ou 27 degrés. C’est n’est donc pas un luxe de vivre notre semi-nudité en public, double-toits enlevés, et faire le grand écart pour pogner toutes « pofs » de vent qui s’inviterait sur nos corps en lavette.

Ça se corse quand il se met à pleuvoir de façon intermittente durant toute la nuit. Tu sais plus quoi faire. Ou bien t’es prisonnier de l’atmosphère invivable la planète Mercure, ou bien tu te fais tremper par la pluie. En plus, en ce moment, ma gang de poilu est aussi utile qu’une paire de baguette chinoise dans une chirurgie du cerveau.

Annik, est déjà épuisé, et je l’ai rarement vue dormir aussi dure. Dans ses circonstances, elle a une manière à elle de me dire qu’elle m’aime avec une de ses douces attentions que j’appelle, le « ronflounage intermittent de compétition ».

Ce n’est pas un bon gros ronflage gras, bien soutenu, mais plutôt un, qui par son intermittence, rend absolument dingue. Tu penses qu’elle va arrêter, mais au moment où ton cerveau se met presque finalement à « Off », les ingénieurs de Airbus se mettent à tester le dernier moteur du A-380 juste à côté de toi.

Pas d’inquiétude, j’ai une technique toute simple qui marche à tout coup. Elle consiste à toucher Annik doucement avec ma main et elle cesse de ronfler momentanément sans se réveiller.

C’est souvent assez long pour m’endormir avant que la sécheuse pleine de « running shoes » reparte. Ce soir, ça ne marche pas, le muffler est « peté » et Proteau silencieux est fermé pour le weekend. Il est 1:30AM, il fait chaud que le sacrament, et Petit Pieds le Dinosaure joue de la trompette à côté de moi, et voilà ti pas qu’il se met à pleuvoir.

Sur le coup j’attends un peu, espérant que ça cesse rapidement. À cette chaleur, ce n’est pas quelque goutte d’eau qui vont nous faire du mal. La pluie prend plus de vigueur. À ce point, je m’attends que Mika dans l’autre tente se réveille et que la Ninja Turtle sur la codéine, à côté, va m’aider à installer les double-toits. Personne ne bouge. Océanne, bas des records de personne immobile, elle dort dans l’auto, en s’en sacre si on meurt dans un tsunami.

Ce n’est pas dans ma ligue coucher par terre. Ceux qui dorment ainsi mérite de mourir.

Océanne Boutet

Son poids plume, lui permet de dormir sur la banquette arrière de l’auto, les portes ouvertes sans trop inconfort. Pour moi dormir au même endroit résulterait simplement à ce que je me réveille avec la boucle d’une ceinture bien encastrés où vous pensez, et d’une douleur intense dans la zone générale… de TOUT MON CORPS!

Toujours est-il, que je fini par me lever, escaladant la flaque sans vie à mes côtés, qui n’a d’ailleurs pas encore bougé. À l’extérieur, j’ouvre la tente de Mika pour prendre les doubles-toit à ses pieds, et lui demande de se lever pour m’aider. Pas de sons, pas de lumière.  Je ne sais pas si j’étais comme ça a 15 ans, mais Mika pourrait rester endormi pendant un traitement de canal dans sa propre gneule.

Je commence à pogner les nerfs à installer les toiles pendant que tout le monde dort. Annik me donne espoir, se lève le haut de corps, déclare qu’il pleut et retourne dans sa position étrange de poulpe en travail d’accouchement.

J’pu capable! Il pleut, je suis à peu près à poil, il fait noir, je n’arrive pas à installer les doubles-toit. Je me déplace rapidement autour des tentes sous l’orage, mais il y a de la garnotte partout à terre pis je trouve juste une sandale….

Grrrrrrrrrrrrrr!!!

Là, il pleut à verse, Annik quitte son coma, et vient m’aider. Mika, Oooh surprise, se lève, déclare également qu’il pleut à verse, et reste là sans bouger. J’ai beau lui dire de se mettre en action, il reste là, complètement absent du monde dans lequel sont corps prend place.

Aaaaaasshhhh……..

Mika reste immobile. Je garoche son double-toit sur sa tente, et il se recouche. Il pleut solide, et je me ré-étends à côté de la génératrice du Pentagone à plein régime. Il a beau pleuvoir, mais il fait encore aussi chaud. Je capote. Chaque fois que la pluie arrête, je me lève et déplace les double-toits pour avoir un peu d’air, mais il se remet à pleuvoir. En gros je me tape ça probablement jusqu’à 4 heures du matin, avant de m’endormir au son des « osties » de coq de la vallée qui décide que ma nuit est finie.

J’ai besoin d’une journée au spa et d’un lit. Pleeeeeaaaaase!

Au matin, Mika déclare
« Qu’est-ce qu’il s’est passé cette nuit »

Patrick
« Rien, mais cette nuit ça se pourrait que quelqu’un vienne t’étouffer dans ton sommeil »

Mika
« Ha, bon! »

Nous quittons aujourd’hui notre petit camping del Quinto. Bella et Calle, les tenanciers de l’endroit, nous offres une liste d’endroit inédits à visiter et à ne pas manquer. Ils assument qu’on fera le grand tour de la côte espagnol et portugaise. Pour les honorer, nous commencerons par le premier site sur la liste.

Au camping de Quinto avec Bella. Calle est absent sur cette photo

Quel choix extraordinaire! Une communauté hippie s’est installée dans un village à 45 minutes de marche de Las Negras, un endroit à l’opposé de ce qu’on s’apprête à visiter. Las Negras, est un spot de surf renommé avec des vagues franchement terrorisantes pour un gars qui est la capacité de flottaison d’une masse de tungstène auquel on a attaché une ancre en plomb massif.

Las Negras est aussi un endroit où toutes les p’tites mesdames sont astiquées pour une soirée des Oscars, pendant que leurs p’tits messieurs leur ouvrent la porte de leur BMW affublé d’une paire de lunettes de soleil qui vaut la moitié de ma maison. Le « jet set » s’offre de superbes vacances dans des hôtels d’un blanc immaculé, et nos hippies, au bout du sentier dans les montagnes, dorment en dans un abri constitué d’une bouée échouée et d’une carcasse de chèvres. Cet endroit s’appelle San Pedro.

Après avoir pris un petit lunch assis derrière notre voiture, nous décidons de rouler dans la montagne vers l’endroit le plus rapprochés du sentier qui mène jusqu’à San Pedro. Sur place, on constate que nous ne sommes pas seul à connaître cette destination. Plusieurs voitures ont gravi la route à fleur de montagne pour s’y rendre.

Dans cette région, les hautes températures peuvent être supporté, merci aux vents forts de la mer. Détrompez-vous cependant, le soleil est ravageur. La végétation consiste en des plantes coriaces qui peuvent vivre dans les pires conditions. Dans la montagne, on peut facilement voir la direction et l’emplacement des « rivières asséchée » par la présence de plantes bien verte. Les autres arborent un beau gris « cancer terminal » seule couleur qu’elles peuvent se permettre jusqu’à la prochaine pluie.

Avis à Crayola; Je suis d’accord pour céder le nom de cette couleur pour votre prochain kit de crayon destiné au marché préscolaire.

ATTENTION, cette section comprend un nombre incroyable de clichés et d’idées convenus. Si vous avez le goût d’avoir du matériel pour me crier des bêtises sur les réseaux sociaux, c’est le temps de continuer.

On entreprend de prendre le sentier qui nous amènera jusqu’à St Pedro. La route est enserrée entre la mer d’un bleu azur et la montagne brûlée par la chaleur. À mi-chemin et en contrebas, on peut apercevoir une large baie qui abrite quelques voiliers. Près du but, le sentier prend une tangente descendante et plonge rapidement vers cette dépression entres les montagnes.

La baie de San Pedro vue du sentier.

San Pedro, c’est le site d’une source et dans une région aussi fabuleusement dépourvue de rivières et d’eau douce, c’était un endroit à protéger. Pour cette raison, on y trouve en bâtiment défensif avec une tour (Castillos) qui surplombe la baie et son accès par la mer. Le bâtiment est en décrépitude avancé. Il tient debout grâce aux actions bienveillantes des poilus du coin et à l’application d’une pommade à base de sauge sur murs. Ce rituel n’aurait aucune utilité si ce n’était que toutes les femmes de la région, viennent accoucher au pieds de sa tour. Les placentas sont ensuite utilisés comme mortier pour les endroits les plus endommagé, pendant que les hommes tissent leurs poils de pubis pour en faire des cordages, qu’elles vendent au village de Las Negras en échange d’outils pour la taille de la pierre. Ceux-ci ne servent pas à réparer la forteresse, mais pour sculpter des statues de femmes nues, juste parce qu’ils aiment ça.

Castillos de San Pedro couvert de plancenta

Je vous raconte de la marde, il a y a des hippies sur place, mais pour ce qu’on peut voir, ils sont plus intéressés à faire du commerce et à se promener à poil qu’à rénover un château d’une autre époque.

En descendant vers la zone de plage, on commence à rencontrer des « maisons » de tous les genres, certain fait des pierres locales et d’autre sont de simples toiles attachées à des rocher et entouré de toutes sorte d’objets qu’on imagine amené par la mer.

  • Un bar construit avec des carcasses de baleine et des pots de yogourts.

On arrive au plus bas de la montagne, et s’arrête brièvement devant la source, qui mode hippie exige, sort de la tête d’une femme sculpté. Évidemment, le panorama n’aurait pas été complet si un jeune enfant à poil n’était pas en train de jouer de la flûte en bambou dans le bassin attenant.

Sur la plage, nos ados ne savent plus où regarder. Il aimerait enfermer leurs petits yeux chastes dans les écrans de leur cellulaire, mais il n’y a pas de signal. Comment d’écrire la scène? Débutons par simplement dire qu’un congrès de parti conservateur ne pourrait jamais avoir lieu ici.  Andrew Scheer prendrait ou bien subitement feu, ou déclarait la zone sinistrée pour cause de « lesbianisme sauvage » et de contamination de la nappe phréatique par le patchouli.

Pour tout dire, la faune sur la plage est plutôt un gros melting pot qu’un groupe homogène. Il y a des gens comme nous, des jeunes musclés et qui aime peigner leurs sourcil (Signe de fierté exagéré). Également, il y a ceux que j’appellerais des hippies du dimanche, et les « hardcore hippies et autres excentriques ».

Le principe de la famille nucléaire et du couple homme-femme est violemment ignoré. Tout le monde tente, autant que possible d’avoir la position de repos la plus désinvolte et inapproprié possible pour un endroit public, idéalement sur une serviette de plage en terre cuite.

Nous sommes venus pour nous me baigner, mais dans les circonstances, seul moi semble encore avec l’ambition d’aller joindre un joyeux inconnu circoncit dans la mer.  En temps normal, je me serais cachée derrière un bosquet pour me changer.  Ici, je pense inutile de le dire, c’est superflu. Je m’exécute donc, quand même avec empressement et par manque d’habitude, et la présente brièvement à la plage. Aucune réaction! Ce n’est pas leur première qu’ils voient et elle n’est pas particulièrement impressionnante et de tout façon. De toute façon, il y a une grosse séance de lecture de poèmes destinée aux roches qui retient toute l’attention et l’énergie cosmique disponible.

  • San Pedro – Plage
  • San Pedro – Plage

On passe un moment sur place question de traumatiser au maximum nos jeunes adolescents. Je me baigne un instant avant de réaliser que la plage, une fois qu’elle devient plus profonde, consiste en une carrière de caillou piquant submergé spécifiquement disposé pour me « pêter » ce qui me reste de pieds après la randonné d’hier. Ma gang, terrorisée de tant de nudité, ne se rends probablement pas compte, mais sont assis, collé les uns sur les autres dans un geste inconscient de préservation de leurs repères.

Je n’ambitionnerai pas. Quittons cet endroit et retournons à notre monde un peu plus formaté. Il est à noter, que deux bars existent à l’intérieur du campement et sont bâtit selon les règles de sécurité les plus stricte et sous la supervision d’inspecteur chevronnés qui s’assure que les bâtiments sont construits exclusivement avec les meilleurs déchets venant de la mer. Ce n’est pas croyable que tout ça tienne debout.

Ces mêmes inspecteurs sont également en charge de surveiller les pommes grenades afin qu’elle ne transforme pas en oiseau, à faire l’amour au feuillages, tous types confondus, et à offrir aux inconnus des bracelets érotisant fait avec de papier toilette sauvage (des feuilles) et des cheveux de fées magiques.  

Au retour, notre vision des choses a complètement changé. En croissant des gens sur la route, et qui sont en direction du campement, nous n’avons maintenant qu’une question en tête.

Est-ce que ceux-là seront du genre à se mettre à poil une fois sur la plage?

En quittant, nous tentons désespérément de trouver un endroit abordable dans la région pour dormir. Puisque nous sommes dans un parc naturel, les options sont inexistantes. Le seul camping qu’on trouve, et qui est doté de 80,000 espaces sur 100,000 hectares, est complet.

Je ne suis pas certain que ça me dérange. Je pense plus être capable d’encaisser l’expérience des campings espagnol pour un moment. Nous décidons, dans les circonstances, de se rendre à Grenade, une ville de 200,000 habitants qui a une super réputation. On trouve un « hôtel » vraiment pas cher pour les trois prochaines nuits et s’enthousiasme à l’idée de vous en dire plus dans nos prochaines histoires.

Un char neuf au départ de Barcelone

/ Patrick Boutet / Poster un commentaire
  • Pou de Gaïa – Espagne
  • Pou de Gaïa – Espagne
  • Les jeunes poilus
  • Un lunch et des vidanges.

15 août 2019

Constat alarmant au jour 2: Ça coûte cher en viarge icitte. Pas qu’on soit à plaindre, mais voyager en Europe, en plein saison haute touristique, équipé de notre puissant dollar canadien, ce n’est pas la joie.

Notre stratégie était simple avant de partir. Louer un véhicule pour visiter Espagne et Portugal en évitant les zones touristiques durant la période de pointe. De plus, on a amené avec nous tout le matériel de camping pour essayer de minimiser les dépenses. Pour le moment, c’est un monumental « FAIL ». Imaginez-vous qu’ici, en haute saison, payer 90 Euro (140$), vous permet de coucher…dans votre tente. Les avantages sont cependant nombreux. On vous permet d’utiliser un site équipé…d’absolument rien.

Je rappelle les faits pour ceux qui ignore les arrangements typiques d’un camping européen: Un terrain généralement droit en p’tite roches, pas de tables et donc pas de chaises. Si vous voulez l’électricité il faut payer un extra d’environ 7$/nuit pour charger vos cellulaires, À ce prix-là Hydro Québec nationaliserait ça c’est garantie. Quand vous êtes chanceux, vous aurez du papier toilette et de l’eau chaude pour faire votre vaisselle (rien de garantie dans ces deux cas). Finalement, bien souvent, on vous demandera à vous stationner à l’extérieur du site, situé à l’abord d’un container de vidange et/ou dans le stationnement du propriétaire du camping, dans la ville voisine.

Vous comprendrez, que pour 140$, et avec ce niveau de service on a le goût de pogner les nerfs.

En 2014, on n’avait jamais élucidé les raisons derrière l’absence de table sur les terrains de camping. C’est pas mal la base selon nous.

Il s’avère que les enjeux autour de la question ont des ramifications d’une telle profondeur que la stabilité géopolitique mondiale est en jeux. Vous vous dites surement que j’exagère et que ce sont des inventions. Si c’est le cas, vous avez raisons.  Je suis pas l’ostic de New York Times moi!

Tout commence par une séance de magasinage. L’objectif est de trouver l’équivalent du bon vieux Coleman, version Europe.

Nous voilà donc au Décathlon. Moi j’appelle ça un magasin de sport pour les gros. Je ne sais pas pourquoi, mais il y a un « vibe » ici qui joue sur la culpabilité et sur l’espoir d’être en « shape ».

Quoi? T’a pas encore ton harnais d’escalade?

Ça doit être pour ça que t’es gros. ll te manque juste ça pour avoir ta nouvelle vie d’athlète qui peut s’agripper aux parois d’une montagne à la seule force de ses aisselles.

Inévitablement, tu achètes l’affaire, la sacre dans ta garde-robe, et recommence avec un kayak, ou un vélo à 4,000$ ou autre chose.  Tout ça pour dire que ce n’est pas mon genre de place. Pour le moi le mot cardio veux dire manger sans suer, faque les équipement de sport, c’est pas mon affaire.

Eh bro! Mon VO2Max est écœurant. J’ai mangé c’est deux boîtes de Joe Louis et je ne sue même pas de la raie.

Chez nous, une glacière c’est minimum 450 pieds carrée, pis si t’es pas un looser, il a deux étages dedans. En plus, quand t’a payé 100$, c’est de la bombe.

Pour faire simple, ÇA N’EXISTE PAS ICI!

36 litres, pour eux, c’est gigantesque. Pas rien que ça, si tu penses avoir une affaire en plastique à l’épreuve des balles, oublie ça. Un Coleman espagnol de qualité, c’est une affaire que tu gonfle.  Vous avez bien lu. GONFLABLE!

Moi le cave, j’essaie de le gonfler dans le stationnement, pour m’apercevoir qu’il est autogonflant. Si tu souffle dedans, le seul résultat que tu auras, c’est des gens pointant dans ta direction en croyant que tu faire l’amour à un objet inanimé.

Quand t’achète un Coleman en Espagne, il ne vient pas avec toutes les options…ohhhh que non! Imagine-toi donc que tu ne peux pas mettre de glace dedans, il n’est pas étanche !! QUOIIiiiiiiiii? Ça sert à quoi? Une valise à jambes de bois? Un rangement pour ta prochaine bouffée d’air dans l’espace? Je comprends pas.

Pas d’inquiétude par contre, Il appert que pour profiter des bienfaits d’un Coleman performant, il faut que tu achètes l’option à 15 Euro, qui consiste en un sac étanche que tu places à l’intérieur de fameux contenant, qui sans l’option sert crissement à rien. Va falloir faire avec.On dépense le fameux 100$, pour ce que Coors Light te donne gratuitement dans une caisse de bière à Québec.

Ça nous amène à la fameuse question de tables a picnic et de leur impact sur les événements mondiaux. La réponse est là, dans les premières rangés du magasin.

La fameuse première rangé. Il y a des tables pliantes en quantité! Donc tout le monde achète et traîne ses tables jusqu’au camping. Haaaa, c’est logique.

Ce qui est frappant, c’est qu’il y a un assortiment de tables suffisant pour garder le tier des usine chinoise ouverte. Des petite, des grosse, des hautes, des basses, « des couloré », certaines en L, d’autres avec des tiroirs, et la liste continue. Si les campings d’Europe commençaient à fournir des tables directement sur les sites, l’équilibre géopolitique serait en jeu. Imaginez le tier de la Chine sans emploi, le gouvernement aurait une révolution sur les bras.

Ma conclusion est simple. La démocratie en Chine tient aux seules actions des propriétaires de camping. Malheureusement, ils sont contrôlés par le lobby de la table à picnic. Le conglomérat des clips de nappes et le cartel « des petits blés d’inde en plastique pour pas se bruler les mains sur un mais » sont également derrière ça. Tous ses groupes sont des marionnettes du gouvernement chinois. La preuve; Avez-vous déjà remarquer la présence ce chaise et de tables en Chine? C’est ti pas une drôle de coïncidence?   J’appelle à la mobilisation de gens que crois que la terre est plate. Les tables à picnic, c’est ça la vraie conspiration!

Donc, comme on est du bon monde mais préfère notre confort aux droits fondamentaux du reste du monde, on va s’acheter une table pliante.

Nous voilà finalement sur la route, vers le sud du pays. L’autoroute est superbe. Des tunnels dans les montagnes, de l’asphalte impeccable. Wow. Le paysage est magnifique. On verse une petite larme de bonheur, tant d’attentes et de sacrifices pour ce moment.

Les autoroutes sont nickel mais ça semble se payer avec plus que des beaux sourires. On a roulé 75 km, et on a dû payer 12 Euro, (18$) pour le privilège. Y a fort à parier, qu’avec ses montants, on aurait aussi de bien belles routes, et comme eux peut-être bien, TGV, tramways, train de banlieue et métro.  À moins, bien sûr, que le truc ce soit d’être un « pays pauvre » des l’Union Européenne, et de profiter de ses largesses? Je laisse les experts trancher.

Comme tout est une question de prix, nous avons décider de prendre le AirBnB le moins chère de la région, littéralement. (88$ Can) C’est un peu loin, mais honnêtement on n’a pas le choix. On se retrouve à Pou de Gaia, une petite ville perchée sur une colline, comme bien d’autre en Espagne

L’endroit et à la fois, bizarre et fascinant. C’est un peu le choc. C’est une maison à 3 étages fait de pierre. Tout est croche. Même le mot croche veut pas être croche comme ça.  Dans le hall d’entrée, au sol, il y a quatre sortes de céramique, des trous dans les murs de pierre, des portes en bois probablement fabriqué avant la découverte de l’Amérique. La place est vraiment bordélique, mais l’endroit a un charme fou.  Une affaire impossible à imaginer et même à décrire. Il y a des pièces lugubres partout, le plancher, les murs, les structures de toit semblent littéralement tombées des pages d’un livre de Dungeon Dragon. Nous on adore, même si les lits sont un des premier modèle Matelas Dauphin, à 132 blocs des bétons ensachés.

Le confort total pour l’homme mort.

Nous avons fait une petite visite vidéo qu’on postera dans les prochains jours, vous pourrez constater par vous-même.

On y laisse nos affaires, et le gang a un goût de plage. Pas besoin d’être compliqué avec une voiture. On roule vers la direction générale de la Méditerranée et y trouve un super bord de mer. Le sable n’a absolument rien à envier à celui de Cuba. La plage est bondée, et bien des gens, même dans cet endroit passablement perdu, vienne de partout en Europe, particulièrement la France. L’eau est chaude. Nous y pensons quelques heures avant de se diriger vers Tarragone, un endroit réputé pour son Amphithéâtre romain, un des plus âgée de la région, et donnant directement sur la Méditerranée.

En se dirigeant en ville on s’aperçoit que notre planification de souper vos pas de la « shnoute ». On a une grosse omelette à faire cuire sur nos deux réchauds de camping. On ne va quand même pas se stationner en peine ville, sortir notre table pliante sur la rue, faire cuire l’affaire sur le trottoir, et manger en prétendant que tout est à sa place. En plus, les Espagnols sont des machines de parking en parallèle. Aucune chance d’être aussi performant qu’eux dans ses conditions. Nous sommes dans la vielle ville de Tarragone, il y a un trafic monstre, et en comparaison, nos habilités avec notre voiture est minable.  À la vue d’une voiture entamant un stationnement sur la rue, on crie invariablement.  ÇA NE RENTRE PAS LÀ!  On se sent juste pas capable.

On se rabat donc sur une option plus facile; un terrain vague avec facilité de parking.  Je présenterais l’espace comme un des endroits les plus jolie, après bien sûr, les abords du boulevard Hamel après un refoulement dégout. 

En bref, à force de vouloir éviter de se stationner en parallèle, on a opté pour bien pire. On ouvre le coffre, sort notre attirail : table, chaises plaintes, gamelles, et réchauds. La scène est ludique. Je vous décrit l’endroit.  Anciennement un building devait y être, probablement un grand commerce ou une usine. Le terrain est sur la terre, à l’exception d’un joli petit lac au centre de l’espace. Techniquement c’est un lac mais sont seul affluent est le jus du conteneur qui s’y déverse.  Soyons franc, c’est un très grand étang d’eau stagnante qui put.

Nous, en groupe, on a conclu que c’était un endroit idéal; l’odeur fabuleuse d’un étang de grenouille et l’apport apprécié de hordes de moustiques. On vient-tu tourner un documentaire animalier ou se faire un lunch?

Va falloir faire vite on s’active, fait la bouffe, la mange et garoche les vidanges dans la voiture avec l’espoir d’éviter la fièvre jaune.

Un lunch dans un bidonville de Calculta.

Une journée vraiment super, des heures sur la plage, des rires, et pour finir une petite visite de notre village de montagne en pleine nuit. Notre dernière activité est une chose à faire dans tous les villages que vous visiterez; faire une visite de nuit à la lampe frontal. Ultimement, un village le jour, c’est un peu plate, mais la nuit, ce sont de couloirs lugubres et intrigant, des endroits qui ont une âmes.  Un « must », c’est les cimetières

Savez-vous ce qui arrivera le lendemain de votre visite. Tout le monde saura ce que vous avez fait au village. Après tout vous êtes des « étranges ». Par conséquent, garder donc ça ludique.  Essayer de visiter un cimetière à la lampe frontale de nuit sans se faire remarquer, c’est l’équivalent de faire des « burns » en Trans Am dans une chambre à coucher sans réveiller grand-mère.

Visite de notre maison hantée

Le mystère du Jour; Un fumeur dans les murs à Barcelone

/ Patrick Boutet

Après cette première loooongue journée de voyage, il fallait tout de même essayer de rester debout jusqu’en soirée question de minimiser les effets du décalage horaire. Après la récupération de notre voiture (oui, oui, pas de vélo en Europe pour nous cette fois-ci), on se dirige vers l’hôtel et tente de faire passer le temps en attendant de goûter aux délicieux plaisir d’un dodo. Dès 18:30 on est hors d’usage, c’est assez! Nous voilà au lit ronflant de bonheur.

En pleine saison touristique, et avec la moitié du monde descendant ici pour ses vacances, trouver un hôtel abordable et pas une mince affaire. La notre est genre dans la 17ieme banlieue et nous coûte la modique sommes de 230$, et ça c’est un « bargain»…

Ce sont en fait deux chambres, une pour les adultes, et une pour les enfants. Avant de vous exclamer; à mort les bourgeois! je vous assure qu’on parle ici de chambres BASIQUES. Deux lits avec draps blancs, petite commode et assez d’espace pour circuler de côté presque partout. Dans les faits, on s’en « contre-calisse » parce qu’on aurait dormi la tête en bas dans un tas de fumier avec le sourire dans l’état où on est.

On se réveille bien vers minuit avec énormément de difficulté à se rendormir, mais la vraie histoire à raconter est une gracieuseté de nos jolis bambins… Je vous rappelle qu’on parle de jeunes de 15 et 17 ans. Garder leur âge en tête à la lecture du prochain segment, parce que, dans le genre tapon préscolaire au peut pas faire pire.

Quatre heure trente, ça cogne à la porte. C’est Océanne. Quand un jeune de 17 ans se lève en pleine nuit pour interpeller ses parents, on s’attend à un cas de force majeur. À la maison, elle nous adresse généralement la parole pour trois raisons; elle à faim et il n’y rien dans le frigidaire, elle a besoin de lift ou du char, ou bien, elle a besoin qu’on lui sorte des drinks sucrés pas buvable pour qu’elle fasse de shot gun avec ses amis…

Elle est donc là, immobile au pied de la porte, la peur dans les yeux.

Ça sent la cigarette dans sa chambre et elle comprend pourquoi. Annik lui demande d’aller se recoucher, c’est probablement seulement un retour d’air, d’une autre chambre. Elle insiste. Cet événement mérite que son père se promène en pleine nuit en bobette entre nos deux chambres. Je ne commencerai pas à m’habiller, il n’y a qu’une porte entre nos deux chambres. En effet j’estime qu’avec une douzaine de chambre sur l’étage, à 4:30 du matin, les chances de je croise quelqu’un est minuscule. Je ne risque rien, c’est certain.

Je mets le pied en dehors du cadre de porte et une chaîne d’évènement cosmique se met en marche. Dans un univers parallèle, une dame pour qui il est 4:30 PM, décide d’aller prendre une bière dans un restaurant. Dans son monde les hommes qui se promène en bobette sont l’ultime geste de raffinement et de classe. Au restaurant, bien assise au bar, un homme s’approche, s’appuie au bar à ces côtés, et lui offre un verre. La femme en se retournant, est frappé d’horreur.  L’homme est en complet cravate, pas la moindre peau à l’horizon.  Quel être ignoble et sans classe. Elle croit rêver.

De retour dans notre univers, une femme, dans son lit, se réveille brusquement dans sa chambre d’hôtel à Barcelone. Il est que 4:30 du matin.  Elle en ignore les raisons, mais une pulsion étrange l’invite à se lever, s’habiller et quitter sa chambre.  En ouvrant la porte elle aperçoit un homme en bobette.

WTF?!? Elle croit rêver… qu’elle être ignoble et sans classe.

Eh ben!!!…  Qu’est-ce tu veux, ça ne sera pas la première de déçu!  Je presse le pas et entre dans la chambre.

Ça sent à peine la cigarette, mais tentons de désamorcer la crise.

Qu’est-ce qui mérite mon intervention urgente exactement?

Mika et Océanne, m’explique le plus sérieusement du monde, que puisqu’il ne trouve pas la source de l’odeur, une seule explication est possible. Un homme se cache dans les murs de la chambre pour fumer…

WHAT??!??  Ça c’est l’explication la plus logique que vous avez trouvé ????!??

Mika m’explique enfin qu’il a vu une légende sur internet ou un homme constatait que des choses bougeait dans la journée. Le soir venu, il y avait une odeur de cigarette qui venait et partait dans son appartement. Après recherche il s’aperçut que quelqu’un se cachait dans les murs de la maison et les observait. Wow, c’est crédible! Pas dans une pièce cachée, mais dans les murs directement…

Nous y voilà. Patrick tasse le rideau, trouve la fenêtre entre-ouverte et statue qu’un gars fumait probablement par la fenêtre de la chambre voisine. Tabarn… ça prend tout un Sherlock pour trouver ça! À ce moment-là, je m’effondre en larme! J’ai perdu presque 15 ans de ma vie à élever deux chimpanzés avec le quotient d’une cuillère à cantaloup. Ils n’iront jamais à l’université, c’est garantie.

Ben non…. Je pas pleuré pantoute !!! Je suis partie à rire et je me suis foutu sévèrement de leur gueule. AU SECOURS!

Sacrament! Il s’on venu nous réveiller pour ça. Enfin, je retourne me coucher en me disant que même si jamais je dormais toute la journée j’aurais tout de même une bonne histoire à raconter.

Au levé, on déjeune dans le lobby de l’hôtel à grand coup de pain et de confiture. On questionne les enfants s’il serait en accord pour quitter Barcelone sans la visiter à nouveau. Comme la ville est actuellement hors de prix, que nous devions la quitter une fois reposé, la question se pose.

Comme vous avez déjà visiter Barcelone, ça vous dérange de quitter maintenant?

Nous voilà foudroyé par la surprise. Il ne se souvienne de rien les petits bâtards!

Prenons une pause pour un moment, et ramenons-nous en 2014. Avant de quitter, presqu’unanimement, nos amis et membres de la famille nous ont lancé des phrases du genre;

C’est tellement extraordinaire, ils vont s’en rappeler toute leur vie.

Vous leur offrez une chance fabuleuse d’apprendre à tas de chose

Vous savez ce qu’ils ont appris? Sweet fuck all!

Savez ce qu’il se souvienne? Je leur ai demandé. Voici les souvenir vifs et impérissables relaté par Mika.

On a acheté du melon au restaurant et c’était super cher,

ON AURAIT DÛ RESTER CHEZ NOUS; ÇA AURAIT ÉTÉ PLUS SIMPLE!

Alors pour ceux qui pense qu’il offre à leurs enfants en bas âge, des souvenir à chérir pour des décennies, vous rêvez. Ce qui reste est probablement à l’intérieur et beaucoup plus subtils que se rappeler de choses bien précises. Faite le donc parce que c’est l’fun, et parce que vous pouvez le faire.

Donc, si vous avez encore les yeux ouverts après tant de lecture, on a fini par faire quelques choses qui ressemble à une visite aujourd’hui. D’abord puisque les enfants se rappelle autant de la première visite que du jour le film Mac et moi est sortie, nous décidons de faire une petite sauvette à Barcelone.

J’ai de superbe souvenir de ma première visite de la Sagrada Família, la cathédrale « grotique » de Gaudi. Je suis un fan de la folie de ce gars-là. Sa construction a commencé en 1890 et elle devrait être complété en 2026. En 5 ans, depuis notre dernière visite, plusieurs section, flèches et détails ont été rajouté. Je suis excité à l’idée de la revoir avec ses ajouts.

Le système de transport à Barcelone est top. On prend le train de banlieue qui croise éventuellement le métro. Un peu plus de 45 minutes plus tard, on re-émerge des tunnels sous-terrain à la droite de l’immense bâtiment. Dans l’intervalle, plusieurs parties on pris de l’ampleur. L’espace l’entourant est saturé de visiteur. Deux parcs, également empli de monde, fond face au deux façades principales de la cathédrale; celle du début du siècle construit par Gaudi lui-même a les allures d’un gros gâteau en train de fondre, surmonté d’un grand conifère. Le concept peut seulement venir d’un champignon magique sur le LSD; c’est à ce point malade! L’autre façade est ma préférée, plus cubique, avec de relents « picassotiens ». On déambule, prends des photos et dit au revoir à la cathédrale. J’aimerais y revenir en 2026 quand la tour gigantesque centrale sera terminé.

Pour la suite, puisque rien n’est à l’horaire, on descend vers la plage en partant des hauteurs de Barcelone. On marche longuement, mange thon en canne, pain et pâté sans le moindre ustensile dans un des nombreux parcs qui autour de la ville.

En chemin on retrouve des endroits visité la dernière fois… ce qui, surprise, ne rappelle rien à Mika.

Nous voilà à la plage. Il est 16 heures. Elle est bondée. La mer est chaude mais nous n’avons rien pour nous y baigné. Au centre de la plage, en ligne avec une des nombreuse digue brise-vague on visite « Doucheland » Barcelone style. Un immense terrain de jeux pour gros bras et 6 packs surdéveloppé s’offre à nous. L’endroit idéal pour un traitement choc dans la destruction de l’estime de soi. Pendant que je me vide le nombril de son sable, des gars fond des pompes sur une main et rampant du fromage avec leur abdos.

Il y a de quoi se motiver à faire de l’exerciez. Résolution prise; on se met en « shape »

Maintenant à l’ombre, une bière fraîche à la main. On raffine notre résolution : fuck l’exercice!

La journée s’achève et Océanne fait office de guide pour nous ramener à la maison. Elle nous guide de station en station, mais malgré d’énormes efforts, comprendre les connexions avec les trains de banlieue est incroyablement compliqué. Nous prendrons près d’une heure trente pour revenir.  Une première journée de voyage, heureux de se retrouver en famille

Jour 117 – Le dindon Hugo

/ Patrick Boutet / Poster un commentaire

25 Septembre 2014
Wagrain Autriche

On aime beaucoup la ferme sur laquelle nous sommes restée hier. On y reste d’ailleurs et passe la journée à s’assurer que notre prochain départ ne sera pas ponctué de nouveaux bris de vélos. On débute donc par descendre au village pour acheter des pièces mais aussi pour demander l’aide d’un professionnelles pour arranger, pour de bon, les sacrés « bearing » de roues du vélo de Mika. Si l’occasion s’était présentée dernièrement, il est probable que cette cochonnerie serait quelque part au fond d’un lac ou d’une rivière.

On descend donc, pour la première fois, vers la ville et on réalise qu’on souffrait pas pour rien lors de la montée, c’est à pic. Pour tous les cyclistes qui ont déjà fait un peu de pente sportive, vous savez que c’est souvent difficile d’apprécier le degré d’une pente en la montant. La descendre vous donne une perspective complètement différente et qui apporte parfois la fierté.

On s’arrête au magasin de sport qui est doté d’un petit atelier de vélo durant l’été (l’hiver c’est réellement le ski ici). Le préposé connaît la ville de Québec puisqu’il a competitionné à Stoneham, il y a presque que 15 ans… comme quoi le monde est petit. Il donne un bon coup de main à Patrick et réussi à mettre les « bearings » de Mika en ordre. Il nous offre tout de même ses commentaires sur l’état de la chose

It´s not the best,

On s’en doutait! Patrick récupère un pneu pour remplacer celui qui est maintenant si usé qu’il est percé, achète chambre à air, câbles de freins et autres bidules essentiels à la santé mentale. (Essayer de réparer un vélo sans les bonnes pièces sous la pluie peut rendre fou). La mauvaise nouvelle, c’est que le « shifter » du dérailleur avant du vélo de Patrick est mort pour de bon… Trouver une pièce de remplacement sera pas facile. On se console en se disant, qu’avec le montagnes ici, Patrick n’utilisera que la petite « gear » pour aussi longtemps que c’est possible d’imaginer.

Le gentil préposé s’intéresse à notre voyage et nous suggère les meilleures routes pour passer les plus hautes montagnes des Alpes devant nous. Il reste à savoir si on ira vraiment. Descendrons-nous plutôt en train vers le Sud? Il faut le dire, la température du mois d’août commence à peser sur notre morale, et on pense sérieusement à faire un grand bon vers la Croatie, et ceci, dans les prochains jours.

Annik rejoint Patrick au magasin après avoir fait l’épicerie. On commence à prendre goût au luxes d’une vraie cuisine parce qu’elle a acheté assez de stock pour ouvrir un Costco… sauf que pour l’ouvrir ce magasin, il faut amener toute la bouffe en haut de la montagne de la mort…avec tout ça sur le dos… merci Annik! Au moment de commencer à monter, le dérailleur arrière du vélo de Patrick flanche et le voilà doté d’une seul grosse vitesse pour gravir le chemin jusqu’à la ferme…. On s’en serait passé!

Quinze litres de sueurs plus tard, arrivé à l’appartement, les enfants nous attendent en s’amusant avec les chats, et autres bestioles.

Patrick se met au travail, et malgré tous ses efforts pour réparer toutes cette mécanique rapidement, il lui faudra jusqu’à 18:00 pour tout compléter. C’est pas aujourd’hui que le blog va prendre de l’avance!

On prend tout de même le temps de relaxer, jouer une « couple » de « games » de 21. (basket) Les enfants s’amusent beaucoup ici. On les sent vraiment heureux, parce qu’au fond ici, c’est la vraie liberté.

Mika s’est fait un nouvel ami du nom d’Hugo. On parle ici d’un coquet dindon de 4 mois, qui a déjà de la difficulté à marcher à cause de son poids. Mika, dès la première rencontre, a l’idée de le caresser. (On rappelle à Mika qu’on ne fait pas ça avec les filles). Avez-vous déjà vu un dindon de proche? Le mot mignon ne vient pas facilement en bouche à la vue de son cerveau bleu extérieur. (ce sont les mots des enfants pour décrire se qu’il a sur la tête et qui est très laid…et bleu) Il a aussi, ce que les enfants appellent son pénis de face. (Sa protubérance rouge recouvrant son bec). He bien, l’expérience de « flatage » fini par une attaque en règle, de l’agile animal, à l’endroit d’un Mika, surpris par l’agressivité de la poule géante. À la défense d’Hugo, personne aime ça se faire « pogner la zone » par un inconnu…

Après cet épisode, aussitôt que Mika se montre le nez sur le terrain, la bête s’en approche avidement et tente de l’impressionner à grand coup de roucoulement dindonnier…. sexy pour une dindonne? …mais surtout hilarant.

Le souper venu, on mange super bien, s’assoie sur le gigantesque balcon, qui fait le tour de notre appartement, et on se couvre pour éviter de prendre des engelures (on se répète, mais le temps est frais). On prend définitivement goût à l’endroit, il n’y a ni « track » de chemin de fer, ni clocher ici!

Jour 116 – La fermette de nos rêves

/ Patrick Boutet / Poster un commentaire

24 Septembre 2014
Wagrain, Autriche

Une première journée à la ferme et on est sous le charme. Pour le moment, ça se limite à regarder la pluie qui tombe par la fenêtre. On espère quand même mieux aujourd’hui.

Pour une des rares fois du voyage, on a prévu que nous étions dimanche et que tout est fermé. On a bouffe et boissons et on pourra simplement se la couler douce sans avoir à quitter ce palace ou descendre en ville pour aller au restaurant.

Au début du voyage, on ne pouvait pas sortir au restaurant assez souvent. (après tant d’année à ne presque jamais y aller). Maintenant, on vit le retour de balancier. Se retrouver dans une appartement pour se faire à bouffer nous fait beaucoup de bien. Annik confesse même avoir du plaisir à faire la vaisselle… Qui voudrait lui enlever cette petite joie?

La pluie cesse, et les enfants ne peuvent attendre la visite des lieux. Il y a apparemment de nombreux animaux sur place; poules, vaches, dinde, lapins, truites et Oh my Goodness!… Des bébé chats… Océanne frétille de bonheur. Patrick descend rencontrer les propriétaires et payer son dû. On « trippe » déjà tellement qu’on décide de rester pour une troisième nuit (Aussi parce qu’il y a mille heures de maintenance à faire sur les vélos)

Les hôtes sont simplement super. Il ne parlent que peu anglais mais Erica nous fait faire le tour comme si on était les premiers visiteurs (ça fait 20 ans qu’ils font ça). Tout est expliqué en détails et on se sent vraiment super bienvenu. Il on également absolument tout les jeux inimaginables sur place; trampoline, trottinette, ping pong, basket, baby foot et autres patentes avec des raquettes (Marco, c’est tu ça du badminton?)

On passe une journée extraordinaire entre les jeux, la pluie et la relaxation. Patrick « sacre » bien après ses vélos. Tenter de réparer ce qui est possible sans trop de pièces de rechange est pas évident.

En soirée, on fait un peu le party autour de la table. C’est bien sûr une question de perpective, mais les derniers jours ont été extrêmement difficiles. On a beaucoup de plaisir à se retrouver ensemble au chaud, au sec, le ventre plein; le confort quoi!

Ah oui, il y a aussi des lits douillets….Bonne nuit.

Mines de sel

/ Patrick Boutet / Poster un commentaire

22 Août 2014
Départ Aufeld, Autriche (Vélo) vers Mine de Sel de d’Hallein (10km)
Départ de Mine de Sel (Vélo) vers Golling an der Salzach (10km)

Méchante grosse journée aujourd’hui. On se lève tôt après une autre nuit froide et humide. Avec tout les nouvelles de beau temps au Québec, on doit dire qu’on commence à être jaloux de cette partie là de l’affaire. Depuis notre arrivé en Allemagne, soit presque l’ensemble de mois d’août, la météo est pas vraiment pas super adorable…

On lève le camps, un peu avant 10 heure, en direction de la mine de sel qui a façonnée la vie de la région durant des siècles. Salzburg, à quelque dizaines de kilomètres, a longtemps été la plaque centrale du commerce du sel à une époque où il était essentiel à la conservation des aliments. La mine, maintenant fermé mais qui a une histoire de près de 2500 ans, est maintenant un endroit touristique fréquenté de la région. Le site est dans la direction générale de notre route mais nécessite qu’on monte une haute montagne pour y accéder. Parce qu’on ne couchera pas au même endroit ce soir, on devra accéder aux hauteurs avec tout le poid de nos bagages; un « challenge » supplémentaire.

On s’était pas trompé, c’est du « challenge » solide. On doit monter, absolument sans endroit plat, pendant plus de 6 kilomètres. La plupart du temps, le dénivelé oscille entre 9 et 12%. Chargé comme on est, c’est un peu de la folie. (Note à nous même – se débarrasser de tout ce qui pourrait resté de superflu). De tout le voyage, cette montée est la plus difficile. Impossible de ne pas avoir la « patate dans le fond »; simplement très, très difficile. On se motive en rappelant aux enfants qu’on devra la redescendre au retour.

Nous voilà à la mine de sel. C’est sans équivoque. Les gens qui montent en vélo ici sont rare, et ceux qui le font n’ont pas de bagages… On nous observe avec curiosité.

Notre visite; qu’en dire? Au final, tout à été fait pour plaire à la masse et on a évacué presque toutes les informations de l’affaire. On essaie d’en faire une attraction remplie d’émotions plutôt que « d’enseigner » quelque chose. Au cour de la visite, il y a bien quelques vidéos explicatifs, mais on en ressort avec l’impression de ne pas en avoir appris beaucoup plus que sur le pamphlet trouvé à l’Office de Tourisme. Ça vaut qu’en même la peine de parler de ce qui se passe à l’intérieur, parce que c’est tout de même assez unique.

La première étape consiste à vous « enlignez » sur un grand banc d’école (comme si vous le chevauchiez – une jambe de chaque côté). On est pas sûr que c’est rassurant de voir les bancs montés sur des roues de chemin de fer, attaché un en arrière de l’autre et tiré par une petit locomotive. Dire que des compagnies comme Bombardier dépensent des centaines de millions de dollars pour s’assurer que les wagons de train sont sécuritaires. Ici, on s’apprête à vous descendre dans une mine, ventre contre dos et assis sur un bande de bois tiré par une locomotive. On vous averti de bien
garder vos bras « à l’intérieur », parce que le tunnel dans lequel on passe, se chargera de vous les arracher assez vite si vous faites le con. La pancarte qui annonce le danger, et qui se veut internationalement compréhensible, présente un petit bonhomme, les bras en croix. Parce que le graphiste était en maternelle, les mains du personnage ressemblent… à des pénis.

(7 ans et moins fermez l’ordinateur maintenant)

On est les seuls francophone sur place..on pense enfin. On se rappelle constamment les règles de sécurité.

Attention! Tes pénis dépassent!

Gardez vos pénis en dedans!

Y a pas à dire, le mot pénis fait encore rire même à 39 ans (27 ans pour Annik)

Au fond du tunnel, une grand pièce où on nous présente un premier vidéo. Pour être honnête, une mine c’est pas mal un trou dans la terre. Si vous ne savez pas qu’on y a extrait du sel, ça pas l’air de grand chose. On traverse de nombreux tunnels à pieds et atteint ce qu’ils appellent les « toboggans » des mineurs. C’est en fait une drôle de glissade sur lequel on descend à deux. Malgré nos efforts de compréhension, on ne sait pas si ces équipements étaient utilisés pour descendre, monter les mineur…ou peut-être êtes-ce pour déplacer le sel?

Donc, on y descend, et c’est assez amusant, mais Patrick se plaint que ça lui chauffe les fesse. Chochotte! Au cour de la visite, on fera une descente du genre à deux occasions, traverserons un lac sous-terrain et visiterons des galeries qui datent d’aussi longtemps que 1550. Un des point cocasse de l’affaire, c’est que puisqu’on se trouve à la limite de l’Autriche et de l’Allemagne actuelle, nous passerons à deux reprises la « frontière » entre les deux pays. (Sous-terre) En fin de visite, on nous fait remonter un long escalier roulant, le même genre qu’à Place laurier, pour nous extirper des profondeurs. (On est pas mal sûr que cette partie là est pas historique, mais on a pas d’informations officielles)

On sort de là avec une opinion mitigée. Fun, mais sans plus. Considérant le travail pour s’y rendre, on est pas convaincu. heureusement uneu plus haut sur la montages, quelque chose de vraiment cool nous attends.

Les centre de ski, comme au Québec, essaient de se diversifier. Durant la saison chaude, et même l’hiver, l’endroit où nous sommes offre aux visiteurs de descendre la montagne dans des petits véhicules individuels sur rail, dans le type montagne russe. Dans le cas qui nous importe, on contrôle la vitesse avec un levier de frein. On avait déjà fait quelque chose de similaire en Allemagne, mais celui là, est d’une magnitude bien plus grande. La descente a 2.2km. On commence par monter dans un remonte-pente récupéré dans les déchets du mont St Castin. L’affaire est tellement âgée que lorsqu’on s’y assoit, on doute soudainement pour sa sécurité. On est tous très fébrile, parce que durant la montée, on a pu apercevoir des gens y descendre autant dans les champs que dans les sous-bois. À la vitesse qu’on remonte la pente, on a le temps de faire un somme, compléter un mot croisé de 40 x 40 et apprendre le wolof…interminable…

Avant de continuer l’histoire, le problème avec ses installations, c’est qu’il n’y a qu’une piste. On y retrouve aussi bien des Jacques Villeneuve que des grand-papas à chapeau s’imaginant dans leur Crown Victoria. Il faut donc habillement classer les gens dans des catégories passant du « têteux » roulant le break le fond (les plus lents) et les ti-vites (les plus rapides). Une fois l’exercice complété, vous vous placez au bout de la file derrière ceux qui ne connaisse pas les freins.

Pour notre première descente on a mal évalué notre affaire. Le petit gars de 10-11 ans devant nous est un « risk taker ». Non mais ça va pas! C’est juste si il est pas debout pour freiner plus fort. À la moindre impression d’accélération, si il pouvait, il se mettrait en marche arrière. Sa mère, pas beaucoup mieux, l’encourage à être plus prudent… Prudent à quoi? C’est conçu pour descendre sans danger cette affaire là… Mme galapagos!

Nous on est le quatres derrière arrière et malgré une brillante stratégie. (Le premier descend 200 mètres et attend les trois autres en s’arrêtant sur la piste – ça met pas loin de 3 minutes de distances entre nous et le groupe de paresseux sur la morphine) vous croyiez que ça a fait une différence? Pas du tout! On les rattrape après le troisième « croche ». (Note à nous même; les éviter à la prochaine descente)

DEUXIÈME DESCENTE
Retour en bas, montée dans la chaise pendant quatres heures et arrivée en haut où on évalue, avec le plus d’acuité possible, qui pourrait être dans notre chemin. Évidement on se tient loin de l’enfant aphasique et de sa mère et identifie un petit couple dynamique sur lequel nous fondons tout nos espoirs. On se trompe pas! On descend comme des dingues, sans aucune distraction et personne dans le chemin… Absolument fantastique! Quand on peut prendre de la vitesse, l’affaire est complètement folle. Ça prend ça à Québec.

Une dernière descente (parce qu’on a droit à 3) pour un abordable 90$. Cette fois-ci, c’est le guet-apens! On se retrouve derrière un garçon de 8-9 ans qui pleure et qui ne veut pas descendre. Pourquoi l’obliger? On profite du chaos, pour passer devant lui mais son frère, un peu plus vieux est déjà devant. On espère qu’il sera un peu plus téméraire que sont frère en larme. Patrick et Mika quitte après avoir vu le plus grand partir.. Hé bien, cette famille fait pas dans le rapide. Le jeune devant nous est pas beaucoup mieux que la tortue du début, mais lui au moins, il nous « entertain », puisqu’il crie lorsqu’il atteint 10 kilomètre/heure. On freine sur la piste en attendant que son frère en pleurs nous rejoigne derrière . (Ce qui est long parce que lui aussi il descend sur les « brakes ».) Les filles, elle, sont pognées derrière et prennent garde à la piste mouillée par les larmes du chérubin. Elles ne peuvent que souffrir devant une descente si monotone. On s’amuse qu’en même un peu mais on espérait mieux de la dernière descente.

Nous voilà de retour sur la route avec l’intention de descendre cet infernale côte qui nous a tellement fait souffrir plus tôt. Découverte navrante; le pneu de Patrick est à plat. (celui du vélo bien sûr) On découvre qu’il est usé au point qu’un trou expose la « trippe ». On a évidement pas de pneu de rechange, on doit donc improviser. Un peu de « duct tape » à l’intérieur du pneu, une patch sur la chambre à air… On se souhaite que ça marche!

On descend la côte tout en restant prudent. On essaie de battre notre record de vitesse… 61km/h… Yes!… Ce serait possible de faire plus vite encore, mais la chaussée est mouillée et un record qui fini par un « petit bec » avec un semi-remorque est un peu moins agréable.

On roule sur une vingtaine de kilomètre avec un arrêt forcé par un gros orage. Le « timing » est bon puisqu’on arrête à l’épicerie et mange notre lunch « évaché » sur le trottoir à l’abris de la pluie mais pas du ridicule. (Assis sur nos chaises de camp, notre lunch sur un carton au sol placé à l’entrée de l’épicerie – on fait une peu tier-monde)

On se rend à ce fabuleux petit village où nous irons prendre un verre dans la soirée. Comme il ya un camping à deux pas, c’est très pratique. Nous sommes aux anges parce qu’on en a assez pour la journée. Le préposé du camping est super « sympa » et nous offre ses conseils pour la région. Comme bien des gens ici, le fait de voyager en vélo avec nos enfants dans un environnement si hostile l’impressionne! C’est toujours bon pour leur ego, avec ce qui s’en vient, ils vont en avoir besoin.

Bonne nuit!

Jour 96 – Les carpes suceuses de popsicles

/ Patrick Boutet / Poster un commentaire

On dort, dort et dort encore ce matin. Les 107 kilomètres d’hier nous entre dedans. Avec les aventures rocambolesques d’hier, se procurer l’Internet sera une priorité aujourd’hui. La journée est grise, et notre enthousiasme pour visiter l’endroit est si bas, que le simple fait de jeter un œil dehors nous jète dans une profonde dépression. Notre premier coup d’œil d’hier sur la ville aura eu un effet dévastateur… à peu près tout ce qu’on a vu jusqu’à maintenant respire la joie du goulag sibérien…

On peut quand même pas rien faire de la journée, on se « botte » donc le derrière et monte sur nos vélos pour se rendre à l’office de tourisme. La jeune fille sur place nous aide à identifier un bon magasin de vélos et le meilleur endroit pour obtenir l’Internet sur nos cellulaires.

En ville, nous évitons généralement les visites à vélos pour plusieurs raisons; barrer et débarrer les vélos est long et fastidieux, se suivre en ville est stressant avec les voitures, arrêts, tramways, piétons et évidement on a souvent pas la moindre idée où nous allons. Nous avons décidé de les prendre, malgré nos doutes, parce que nous sommes très loin de la partie la plus cool de la ville. (Celle où les gens n’ont pas de seringues dans le bras) Pour la distance, c’était une bonne décision, pour le reste, on se rappelle combien il est agréable de marcher dans une ville bondée.

La ville de Manheim, est finalement pas aussi mal qu’elle le semblait. Il y a des endroits vraiment jolis malgré sa malpropreté notoire (un des pire endroit visité à ce chapitre). On se procure des SIM pour nos cellulaires pour un prix dérisoire. Le français peuvent bien continuer à se faire avoir chez eux, parce qu’ici c’est une autre « game »

À un magasin,du genre FutureShop, on nous vends 3 cartes SIM pour le prix d’une (on a pas le choix apparement). Le lot coûte un incroyable 5€ et vous permet, pour chaque carte, d’obtenir 7 jours d’Internet illimité…Wow! Ce sera un peu compliqué de se branché dans la soirée, mais pour 5€, on est près à se donner du trouble.

Un parenthèse sur l’Allemagne. Pour nous, la langue est une véritable surprise. On croyait qu’on pourrait déchiffrer quelque chose mais on comprend absolument rien! Après de longues semaines en France, il faut s’habituer à vivre un peu plus dans une bulle.

Sur nos vélos, Annik prend conscience d’un problème. Elle pointe le « rack » de la bicyclette de Patrick et s’exclame;

J’pense qu’y a quek chose de pété!

Par on ne sait quelle force obscure de l’univers (matière noire, neutrino…) le support retient toujours les sacs, mais la membrure principale gauche a cédé et celle de droite, brisée et réparée il y a un bon dix jours, est de nouveau brisée. Il fait absolument trouver un remplacement aujourd’hui. À dix minutes de la grande tour d’eau, un des endroits les plus connus de la ville, on trouvera l’objet de désir pour un prix plus qu’abordable. On dit que les européens payent trop cher leur équipement de hockey « , on vous confirme que pour les vélos, on se fait « fourrer »!

Maintenant que nos emplettes sont faites, on se dirige vers le parc (payant) de la ville. Superbe endroit, on y trouvent des cigognes, canards et autres « bebittes » à plumes partout. Le site offres de tout; plusieurs restos, terrasses, jeux pour enfants, jardins, mini-zoo et autres. Pour le prix, c’est un endroit fabuleux, tout le contraire d’une grande partie de la ville.

Pour nous le clou de la journée, enfin le moment qui nous a fait « pissé » de rire, c’est quand Mika nourrit les carpes à grand coup de…popsicle. D’abord le contexte; au centre du parc, on trouve un grand lac sur lequel se déplace des petits bateaux avec auvents trainés sur des rails dissimulés au fond de l’eau. Ça a l’air cool, on s’y dirige donc. En chemin, on s’arrête sur le bord du plan d’eau appelé par des mouvements nombreux et vigoureux. Mais qu’est-ce qui fait autant de vagues? …des carpes!

Elles sont grosses, nombreuses et voraces et n’ont qu’une idée en tête; se nourrir. Au moindre mouvement près du bord, elles s’avancent vers vous la bouche en « duck face », les lèvres pulpeuse sorties de l’eau dans l’attente d’obtenir de délicieuses offrandes. Elles se préparent à une surprise… Sous les encouragements de sa famille, Mika a décide qu’une carpe ça mange… des popsicles trois couleurs

Si vous croyiez qu’elles se « foutent » des popsicles, détrompez-vous! Les carpes adorent sucer! On devient une véritable sensation, des dizaines de personnes se retrouvent autour de nous pendant que les carpes tentent temps bien que mal d’attraper le délicieux glaive de glace. Par moment, certaines l’atteignent, ferment leurs lèvres autour et partent avec un morceau. À l’apogée de l’événement, la matriarche, une carpe de 50 pieds et de 4000 kilos, sort sa grosse bouche et avale tout ce qui reste du popsicle sous les rires de la foule.

On prend place dans la bateau où on prend une « petite » bière (une grosse parce que c’est tout ce qu’ils vendent). Le carpes sont toujours aussi motivés. Pour chaque bateau, trainé sur une rail sous-l’eau, une horde de petit bouches roses apparaissent à proximité et se jettent sur la coque; c’est du délire! Comment un chose aussi ridicule peut nos faire rire autant?

Patrick et Mika se donne le défi de se mettre les pieds à l’eau et d’attendre la venue des suceuses. Patrick crie comme une fille à l’arrivé des bêtes à grandes bouches. Pendant ce temps, d’autres visiteurs passent tout près et se demande comment cet homme a pu avoir des enfants. Mika fait de même mais se contente de rire. En fin de compte, à part quelques petits becs et sucettes, les carpes préfèrent les popsicles!

On visite le reste du parc en vitesses (la pluie s’en vient) non s’en permettre aux enfants de sauter en trampoline, descendre en tyrolienne et se fracturer les jambes sur un pneu accroché au bout d’une corde (mauvaise idée). Plusieurs cigognes arpentent les jardins et nous observe; qu’elle grandiose bête. On sort du parc sous la pluie et trouvent un restaurant asiatique où on y on sert des LÉGUMES… Qui aurait cru qu’un brocoli pouvait être si attirant… excellente bouffe.

Retour à la chambre où tout le monde relaxe pendant que Patrick veut mettre le feu dans la face du gars qui a fait le livre d’instruction pour se brancher à internet. Malgré l’intervention de deux allemand natif, il y a rien à faire. Eux aussi décident de rejoindre la secte Mettre-le-feu-dans-face-du-gars-des-instructions. il lui faudra des heures pour finalement faire marcher l’affaire…

Bonne nuit!